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1440、先要做好你自己45 #32368 @20141226
你只是在说你认为的话吧，没有什么是定论。一个父亲，不管他是病了还是没病，其实都不是定论。人是不断地在变的，以前的他是那样子，可能过两天他是这样子，过两天……他的絮絮叨叨。
他不变的只是性格里边的一些习气，他可能就这样说话的。他早上说的跟晚上说的，早上不想活了，晚上可能很珍惜生命了，因为触缘不同了，晚上他又看见阳光了；早上觉得雾霾，他就觉得说活着有啥意思呢？晚上又觉得还是活着好，吃了顿美餐又觉得活着好。
人是不断地变的。其实我们能做的，如果孝顺的话，在父母老了，我觉得能做的就是他说什么就听，根本就不需要答。你有你的想法，比如说你走到今天，你会觉得爸爸的怎么样做对他是最好。如果你认为这样做对他是最好的话，比如说怎么样去治疗，或者有好医生也去带他治，因为这样对他好的话就坚持，然后慢慢地做他的思想工作。其他的，他从早到晚说的那些话，根本不需要在意。
不能说他早上说了他不想活了，晚上他又说很想活。你就开始说“你早上怎么那样说呢？你晚上又这样说呢？”他早上说“他说我不想活了”，或者是“天也是灰的”，你就说“是啊，这个生命真的是没太大意义，但是我们还是应该活着”。怎么做，就顺着他。晚上他说“我应该更好地活”，说“爸爸你看你想通了，是啊活着更好”，就是你就随顺，就是顺他。
因为病人他其实到最后，或者到这个年龄了，我相信五六十岁、六七十岁、八十岁了，你根本不需要在乎他说啥，你根本就不需要。他说啥都其实是没什么意义，他只是絮絮叨叨、絮絮切切不断地说，他的里边是并没有定论的，也不能说我一定要怎么样了。
即使很固执的人，他只不过是坚持他那一刻的决定或者习气，他也很脆弱了，其实。有时候他已经不知道他在说什么了。你只需要听，根本就不需要在意说他是想怎么样。他不想，他啥也不想怎么样，他能想怎么样？
我们也不需要怎么样，我们也不需要很坚强，说我面对一个人的时候我要很坚强，或者我要很脆弱。你什么也不需要，你只需要放松听。放松就是很放松地面对一个人。
当然说我这样说话好像站着说话不腰疼，你是他的女儿，好像更多地被他牵引，有时候他说话马上受影响了，那旁人会放松。其实聆听，就真的是学会听，只听，不做决定，也不答他的。甚至有些话，他一会儿说一个样，一会儿说一个样，你根本就不需要。而且有时候他抱怨很多的，“我应该看很多医生”什么，你需要接就接话说，“是啊，我们应该找点好医生”。但是，你知道他现在已经是最好的治疗的话，你就只是说一下，说一下而已，他也明天他就过去了。
他所有的语言明天都会变成新的，今天的已经不算了，你根本不需要考虑。就他所有的，只是听他，他的语言就像空谷回音一样，在宇宙里边不断地响起来、落下，响起来、落下，你只需要修耳根就行了，坐在那儿耳根圆通。就像我们修行的说，过来就像潮起潮落、潮起潮落，你只需要坐这欣赏风景。
当然说我们是有感情的，因为爱，我们才聆听，去坐在那儿。我觉得其他的你做不了什么，你也知道他这个时候是很无助的，他会絮絮叨叨、絮絮叨叨说出各种话来，甚至他会说出小时候、老了的、说以前的事。你也不需要说“爸你怎么老说那些悲惨的什么”，你甚至不给他下定论是悲惨的，你都不下这个定论。
我们经历过很多，只是说“爸爸你的阅历很丰富”，至于他惨不惨，其实每个人都有自己的因缘，也许有的人更惨，就是看你怎么认为。你认为惨他才惨，你不认为，他就是你比别人多经历了一些，可能你的就算逆缘多，我们先过逆缘，慢慢可能下一世善缘更多了。
不需要拿出一个什么样的状态去面对生活，其实。有时候生活是很现实，但是我们不需要拿出太要坚强，或者是要脆弱的，我们不需要把自己整出一个状态来去面对这些。
只需要其实放松自己，把心放下来休息，要学会休息。不管面对任何人、任何事，休息。因为有些事你说了跟不说一个样，那就不说，坐在那儿听。
其实也不需要吼、不需要什么，不是说我们怎么样去对应他，他会更好，你怎么样他也不会更好。你听他说，你不表态更好，只是听他说完了。明天他又一个，你今天说的跟明天说的完全不一样，一个小时前跟一个小时后的也不一样，他情绪化了，尤其病人，今天开心，他说得很好，明天不开心，完全变了一套。
我觉得有些人不是你能帮助的，比如说有时候离自己最近的人，不一定你能帮助到，有时候你说话反而是逆反的。有时候他那你最好是要别人来去介绍，他身边有朋友、同龄人，比如说你要真的希望帮到你婆婆，比如说你婆婆的朋友你去跟她聊，她的比如说很好的比如说姑姑、姨姨，你跟她有一个东西挺好，然后带她去，她会转手告诉你婆婆，反而比你更好一点。
你不需要直接去度一些人，你需要度她身边的人就OK了。那实在没办法就没办法，很多人活在痛苦中。我们不可能说看到一个痛苦的我就能帮到，佛还度不了无缘之人，那有的人是情缘，有的是法缘，有的人是逆缘，逆缘更难度。
但有缘还是能够搭上话的最起码，你还是有机会可以介绍，能够给她一些帮助。比如说她病了去看，她是婆婆，你要真的想帮她，你先从人情的角度、人道来帮。比如她需要什么，你给她买衣服、礼物，送一些东西，你从人道来做，这是物质层面，然后才是精神层面的给她介绍什么，她才会听你的。如果人道的物质层面没有，只是说你太痛苦了，我想让你快乐，这她听都不听的，这是没用的。
那可以，你可以带她去一些课堂，比如你说的家庭排列，带她去体验一些氛围。就不是你在家就说，他们说这个挺好，要不我们去听听，你陪她去听听，这已经是很孝顺了，让别人来去讲这些。
那她还是觉得不是很渴求去，她觉得不管相信与否，她还没受益她肯定不相信，你再去其他地方，不一定老去一个地方，它这个地方不去有其他的，有其他活动你带她出去走走也可以的。
离婚，我觉得能不离就不离了。我觉得先不要每件事一想到说夫妻结婚很多年了，说很多事还没解决呢，说不行就算了，就要离婚。他提出来了？他没有外遇吧？当然说谁离开谁也不见得活不了这个世界，但是我相信既然大家有缘走到一起了，除非说很讨厌，觉得确实是过不下去，确实是我爱上了另一个人说怎么，这个可以分开。
如果两个还没有说是，说你也不是爱上一个人，他也不是爱上，这个小的磨合就可以解决的。比如说你老公他，我觉得就算他有时候口气说话不好听，我觉得心眼应该还不错吧？心里边他可能很想跟你表达什么，有时候他说出来的是“我们离婚吧”，可能还想让你去哄哄他或者是什么，其实就是一个沟通了。
我觉得，他可能说出来的跟他想的不一样。做好你自己，我觉得，当年其实男女第一次相遇的时候都是只不过只做了自己而已，其实是结了婚以后不愿意做自己了，一定再要求对方了。
做好自己的时候其实最有魅力的，就是你完全做好自己。
其实父亲呢，就是不要老说你父亲住到你家里，老公很讨厌，就去否定你老公的品质，或者否定他不是一个孝顺的人，或者是否定他不是一个有爱心的人，或者去否定他不爱你，甚至去联想到他不能爱屋及乌等等，就不要以这一件事来否定你老公的品质，你不能这样子想。
因为有的人就是不喜欢跟老人住在一起，他这个习气就像洁癖一样，而且你爸爸他会觉得是得的是癌，或者他说可能有一天就死了，可能就过世了在他家里，他是很忌讳这个的。他很怕，如果有一天在他家过世了，他会觉得他就接受不了这种心态，他其实是很怕，他不是说是不孝顺，就是他恐惧死亡，而且他恐惧一个不是他父母的一个老人死在他家里。
虽然说他是你的父母他应该，他觉得他应该，但是他心里确实在恐惧。但是，如果你没有能力去解决他从这个恐惧中走出来的话，因为这个不是一般的能力能够帮到他，说能让他从死亡的恐惧这些东西走出来。那我觉得当时接受他的意见，在附近给你爸爸租个房你去陪他，我觉得这个方法对你的家庭影响还是小一点。
虽然，你要尽孝，但你毕竟现在是两个人的生活，你要考虑老公的感受。是这样的，你再跟他商量，就说“我觉得爸爸回来以后呢，你看我们俩冷战了这么久，其实我也反省过，我很孝顺他，我想我也反省过，可能对你造成一些影响。你看万一说在我们家过世了或者，因为毕竟是我的父亲，你跟他从小不熟什么，我能考虑到你的感受，不行要不给爸爸找个房子搬出去？这样我们俩还好好过日子”。你出去慢慢找吧，十天半月找不下再说了，找不到一个合适的房子就这么晃悠着，但是话你这样一说，他就觉得你还是照顾他的心态的。
这个不代表脆弱，我觉得没有什么，大大方方地，没有什么显得我低了你高了，在家里边谁还高了谁低了有啥呢？低一下又能怎么样呢？就说“你看真的是让你这么不开心，让你活成这么不开心。
不要我为了爸爸开心，我为了爸爸开心，让你这么不开心，我们都应该开开心心活着，三个现在都不开心。你看你不回来，我们俩吵，爸爸在家也养不好，其实我是为了孝顺，完了弄得这个场跟环境也不是那么祥和。然后呢，如果爸爸搬出去或者找个房子，是不是你就开心了呢？你到底是怕什么？你很怕死亡吗？”等等，“谁都有一死，其实真的是说地球已经多少年了，每一寸土地上可能都有孤魂野鬼的，都埋上人肉骨头了，地球你看上亿年了，你在哪儿挖不出俩骨头来？其实生命就是这样，都是分子原子物质组成的，你再给他就往远了说，你何必在意呢？其实是不是有时候你的气量也太小了？你说我知道你心是好的，你也很想做，我们结婚这么久，当年我就是看上你这好心眼了”，心就开了。
其实就是转个场，我们学佛这么久了，我们不管是闭关也罢，我们学了佛的目的就是我们有能力去转身边的很多东西。我们并不是坚强，是我们用智慧，用我们的大度和眼光就不跟他计较，化解一些东西。
并不是化解鬼怪神、化解这些，是什么妖魔鬼怪来了我们念个咒能化解，是化解人与人之间这种小的纠纷。就是夫妻、父母这些小的，他们那种针尖对麦芒那种计较、较真，那些东西。你化解这些东西，这是能力，这是慈悲。
觉得没必要生活得这么苦。如果你实在是觉得我把爸爸弄出去或者是什么，你也很讨厌这个家了，实在考虑离婚也没问题。其实说我们都这么大了，大家都各自……但是，离了婚你再娶一个又怎么样呢？我又再嫁一个又怎么样呢？家家都有本难念的经。当年你找我也是千挑万挑，我找你也千挑万挑，好不容易挑在一起了，现在又离了婚，还不得千挑万挑，找来找去、找来找去很难的。那下定决心结婚其实挺累的，你觉得人到中年了，再千挑万挑、千挑万挑多累？能不离就不离吧，就这么凑乎着过吧。
他挑，他嘴巴还有时候说，你就觉得我一个女人还不咋的，你这个男人，千万不要这样。你老公就是这样的，但是呢，你爸爸也是他也是，然后你反而就比较冷静。但是没有他们，这个家就有点死气沉沉，就是没动静了，正是因为他这个家才有点响动，给一个激情或者什么。你容易静下来，你是不动的，你更容易静下来，而且你更容易抵抗一些生活的这种寒流，或者是生活里边生活越有压力你的精气神越足。你真的是抵抗严寒的那种，就是抗压能力特强、抗寒能力特强，没有斗志，懈怠了，就是觉得生命没意义了，这好像有目标我要抗衡。
你丈夫，老小孩子一个，都谈不上哄，稍稍用点半个脑子就对付了。你用你的半个脑智慧去跟他聊天，就这样子睁一只眼闭一只眼就搞的这些事，你爸也能安顿好。就用点智慧，两个都安顿得很开心。
你爸他这个年龄他也是需要一个喜悦的场，他其实不是说你把他揪到你们家，然后住在你家，你每天陪着他，然后他愁眉不展，你也烦，他也烦，家里边那个空间，那反而是对他不好。你是孝顺，给他塑造一个宽松的环境，你给他租一个房子，阳光很充足的能够晒进来的，阳台上给他养几盆花、养个鸟，甚至是养个鱼，他愿意的，给他放个……每天有时间过来看他，如果他身体很坏的那几天，晚上找个护工，如果条件可以的话，短时间内也不是什么，我觉得没啥，反而他很开心，你何必呢？
有时候我们的孝顺是孝顺得有点执着了，一定要按照我认为的孝顺来做。我认为我就应该怎么样怎么样，这样我就是孝顺，我就弥补了我的内疚，其实不是的。
把父亲跟老公都放在同一个众生上，就去就放在这儿，反正你的目的是两个都快乐。我也快乐、你也快乐、爸爸也快乐，好，这样是最好的一团和气，你的目的是这样的。
但是现在就因为你的执着地认为这样是孝顺，一下子把所有的平衡打破了，你爸爸也不见得领你情，我告诉你。不见得因为你这样的孝顺，他能病情减轻多少，或者是不见得他那天病的要走的时候你在他身边。你都可能放在家里你都可能不在，可能在外边你还正去了呢？因为你放心说在我家呢，反正我晚上回去都见他。开心就好了，我觉得别想太多。
你揪着，你在要求他应该怎么样，他就应该是沉稳的，像个男子汉的，气量应该大一点，应该不要计较这些小事的，他爱我就应该爱我老爸的，怎么连这点都容忍不了呢？这个爱心哪去了？他是个有爱心的人，他可能嘴巴有时候说得比较多一点，可能有时候口无遮拦，说出一些伤害你伤心的话。
但是，他要能说出伤心的话，肯定是他先伤心了，他心里想想想。有时候他说的跟他想的完全是两样，心里是那样想的，一出嘴就变成那种话了，就完全是想着手心说成手背。所以你理解他，你理解他，他说，你就看着他不吱声了，那说过去了，这个很简单，这都不是事。你老公的这些就家庭小问题，你都去闭关、去寺院都闭关了，谈到闭关的等级了，所以应该就很轻松的处理这些事。
（师兄：我学佛他很反对，他怕我有一天出家了就不要他了。）
这个倒担心他也是多余的，你都跟他直接说了，你就说“是，有些人信的是封建迷信，可我不是，我不像。出家这个事要出早出了，现在暂时就说我不出家，也不是说因为是信仰不够深，只是觉得有时候去寺院也不一定能成佛”。
你直接告诉他你的见地就行，就是跟他聊。他说什么你认可，肯定他看到的一些东西“是，有的人是迷信，是，有的人是练练出家了。我也在旁观，我跟你一样。虽然我是去了寺院看，你是在家里看，我们俩是一样，我也在旁观这些人为什么这样做。我也在看清，我也在透过这些在看”，是这样就跟他聊，这个在沟通了。
其实你最重要的是不要在乎他说什么，尤其你爸爸跟老公，他们俩说的都不代表他们心里的，而且说过以后，甚至是就不代表他们那一刻再那样想。他们俩就爱说，但是，你听完上一个小时的跟下一个小时的可能就不一样了，只要你中间转个话题他们就不一样了，所以他们不代表什么，所以他们那些东西。你只要不计较他们的语言，你就OK了，就没问题了，你就不伤心了，你就有智慧了。
其实你是蛮喜欢嘚嘚嘚嘚的，不嘚嘚嘚嘚，你挺寂寞的。那不是受虐，是你太安静了，你心里边有时候安静得自己无聊了，就需要个嘚嘚嘚嘚。天生的性格，天性，你的天性是静的、不动，其实心里边就是不动，没有主动性，就需要嘚嘚嘚嘚那种说东说西、说南说北，不断地报告你各路消息，你自己不会去探消息的。你是蛮喜欢其实这一类人的，而这一类人带给你很多活力。
疑心，这个是你携带着负面信息在看，可能这跟你从小的生活阅历有关，你是有压力的。你是在严寒里边，别人对你爱也得冷冷地爱，不能太热，太热情你受不了，你觉得全身长毛不舒服，这是你性格里边的东西，互动共鸣。我觉得这不代表什么，这恰恰是你的个性，也是他的个性，他继续爱他的，你继续头上就不舒服，你可以保持你的不舒服，他可以继续那样子。他继续那样子，他不可能把握住这个度的，你别指望他能够说是，有一天爱你正好把握到那个适中的、不冷不热的度，他就一天热一天冷就那样的，冷的时候你就冷，热的时候你就热，你就淡淡地等着，他冷冷就热了，热了又冷了，就那样。
但是，我觉得他都是，嘚嘚嘚嘚，忍得特累，他们自己心特累，因为他这个东边西边嘚嘚嘚嘚，他自己也不知道在哪儿了，然后他最后他要问你一个答案，然后你给他说个答案就行。其实他们蛮疲惫的，都希望在你这儿得到休息。
你就是他们的家，你就是他们的依靠。给他们一点休息的地方就行了，不管他们说啥，你就盯着看就行了。我觉得保持这个淡定的看，是你的最佳态度，既不表示肯定，也不否定地看他。
另外呢，就是两个男人现在在你家，对你丈夫来说那是另一个男人在你家。谈不上争你，如果是妈妈会好一点点这个关系，是爸爸的话他就天然地，尤其是二人世界，你要有个孩子就不一样，好一点平衡了。但是如果是你的爸爸跟他，就像一个窝里边一下子又放进一个，他会不舒服很难受的。如果是你妈妈住在那儿他会好很多，他会柔和很多，所以你体谅他一些。
其实你爸爸也罢、你丈夫也罢，其实他们现在最需要的是你的珍惜，不管他们说多丧气的话你都珍惜他们，“你们就是我左边的宝、右边的宝，两个手心的宝”，他们就很开心了，我告诉你。就是你珍惜他，不管他多撒娇，“我不活了”，这边是“我今天不活了，我还不如早点死了”，你丈夫是“离婚吧”，不管他们说啥，你坐在中间就是两个宝。
他要你的态度跟珍惜，他要知道不管他们怎么样你都是爱他们的，他就安心了，他就去睡觉去了，再也不说了就。他就需要你的重视，你不能对他更重视，不对他重视，他就要这些，是一种珍惜吧。就我也会烦有时候，但是，珍惜他，他会感受到。
就你不要轻易地说离就离了，怕啥呢，离就离了，你又不是怕我，我又不是嫁不出去，他最怕的是这样。但是，你他说啥，他本身就嘚嘚嘚嘚惯了，他说的是没意思的话，但是你要说出来他马上就不行了，他就觉得很厉害了这句话。他就完全记在脑子里了、心里了，他就觉得你就是真的。但是，他说一百句他都不觉得自己是真的。
其实有时候你帮到一个人，并不是你真的能给他出多少计谋或者是什么，是他疲惫的时候坐在你旁边能静下来。然后他坐在你旁边突然觉得他很清净，这个世界上可以无欲无求地安静下来，我觉得这个你就帮到他了。
就是家，那是家的感觉，他多累回到家他会很舒适，休息的地方。他现在就是你爸爸的到来，他不是说舍不得给他一点钱或者什么，舍不得给他那口饭吃，就是打破了他这种休息的地方、平静。理解他吧，就是我觉得我们是爱父亲，但理解他吧，他也确实挺累的。因为你现在毕竟是两个人在一起生活。
（师兄：孩子问题，我觉得我老公对孩子有恐惧）
是他自己内心纠结、忧虑、压力，他又想尽孝，又可能觉得他不想以这种方式，又想拥有自由，他很多的纠结在里边。但是，搞不掂他总要给自己找一个立足点。你不需要捅破他这一点点虚荣，你就给他一点点自由，让他找很多借口，他爱扯哪儿扯哪儿，管他扯到他妈、扯到谁都，他爱扯哪儿你都给他，这些东西因为不影响你未来的生活，让他爱说啥说吧，你管他呢？他说是离婚吧怎么怎么，你就说离婚说离也可以，但是，再结婚太麻烦了算了吧，避重就轻。
你们的聊天很多的，把很多他认为很重要的那些话把它一扫而过，就是把很重的、你认为很严重的、谈论下去就会走向两个人吵架的那种问题，你根本就不需要提，或者提起来一扫就，就是虎头蛇尾地让它结束，轻描淡写地一定把它转化。这就是幽默了，就是直接把它转化，这也是智慧的一种。就没必要，省省劲吧，太累了真的。
他说是他妈的原因，还是他爷爷的原因都不重要，重要吗？他给自己找个立足点。除非你说是我一看见你一这样说话我就烦，这个人怎么这样子说话呢？自己从来不承认，从来不愿意承担，那有一天你实在忍无可忍的时候，拍着桌子教训他一次，他也哑口无言，就是这样。但是你要抠住他的理，就教训他一次说“下次承当起自己责任来，敢作敢当。也许是跟你妈有关，没你妈还没有你呢，肯定跟你妈有关，但是，你不能这样子说，你不能没完没了，你从来不想想自己的问题，你要找到你的症结在哪儿？你又想尽孝又优柔寡断，又想自由等等，你什么都想得，你怎么可能？你只能有得有失”。
但是，夫妻我觉得你们之间还不构成离婚的，很多问题都不是问题。你轻松一点跟他聊天，不要较真、不要跟他吵，尤其他很看重的问题、他很累的事不要提。其实人都很聪明，他自己在工作或者生活里边，其实他很多事已经想来想去、想来想去，他知道是很烦的事，那些东西已经给他造成压力了，你再一提，除了帮不到他，就火上浇油。
这个觉照，这也是修行的一个点，就是觉照到自己这一点，我们自己会成就。如果你修行的话，觉照到这一点，我们不说无意义的话，不说那些无意义的、让别人生气的话，这个觉照也是智慧。就是觉照，一旦心里边想出这些东西来，就把它调理过来。
这个不是虚伪，尤其在家庭里边谈不上虚伪。你说朋友那不行，那朋友要真诚，该怎么做就是怎么，但是，家庭夫妻我觉得就不需要，因为大家都是为了在一起和和气气过日子。唯一能做到的是，你要是越有智慧的人，是把这个家庭调得和和气气，就这样就挺好。
争不出对错来，没有什么高低对错，什么也争不出来。说你比他有才，他比你有能力，就算你很有才，你为什么选了个他嫁呢？你怎么也就说不清了，怎么也就算是他真的是说什么也不懂，你很有才华或者是什么都有，那你嫁了他那一刻你已经扯平了，不要谈了，不要提说什么什么插牛粪上了，谁高谁低这已经没用了，平了，都扯平了。
真的是已经在一个家了，那就你选择了他，说明你那一刻的智慧就那样，你有你需要的东西。就算他一文不值、一字不识或者什么也没有，但是，那一刻你的智慧选择了他，说明他身上有你要的东西、极需要的东西。因为你不看重他其他的，只看重他那一点。
那个时候要珍惜自己的选择，珍惜那一刻自己内心冲动也罢、选择也罢，珍惜自己的东西，尊重自己。尊重他，就是尊重你自己当时的选择。
修证觉照，没什么，大家聊天说很容易，其实做的时候就比较难，次第慢慢来是的。修行就是这样的，一定要静下来想想自己为什么会这样发脾气、生气，困在哪儿了？症结在什么地方？一旦找到那个症结就去克服它，一次、两次、三次、四次就克服了，你就提升了，你的智慧就提升了。
要根据情况，要根据老公的情况、爸爸的情况，根据每个家庭的情况来自己去调整自己，就是每天都会有些事情，反正是。
其实有些症结是一个，比如说会认为老公怎么样是爱我的，怎么样是不爱我的，这些定义这些标准那是你的。其实我们这就是说爸爸是什么的、妈妈是什么的，其实你真的你的妈妈是那样的吗？那如果我去看可能跟你会下不一样的定论。
那如果我下了不一样的结论，为什么你妈妈就不是我说的那样，就是你说的那样？那是你眼中的妈妈、你眼中的爸爸、你眼中的丈夫，那说明你已经把他控制在一个方框里了。如果是你眼中认为他是这样的，那你眼中就认为他不应该这样，他应该这样，那冲突已经会出现了。其实你是，我们已经自我了。
但是我们自己打破这个框架是很不容易的，所以有些道理我们都懂，但是，必须别人说出来。因为自己是真的是有时候同样的道理，为什么医不自治呢？有些话其实可能如果我说这些话，你也会对我说同样的话，但是有些话当我们自己在陈述的时候，别人说一些话，正能量的或者安慰的，破你那些框框，它就是你来就能破掉，但自己就破不掉，自己的理论有时候破不掉自己的框架，就这样。
话一定要从别人嘴里对着你说出来才起作用，就是那个道理。有时候，你婆婆信任的人或者她喜欢，就是身边跟她没有利益冲突的，因为你是她媳妇，没有利益冲突的她不怀疑，没有疑心的、不怀疑的可能就会更好一点。
有很多人其实心地也蛮善良，他也蛮孝顺，但是他不会孝顺，他觉得跟父母沟通、老年人沟通很困难，他本身或者是他头脑里边全是事业跟工作、经济的压力。他有压力的时候或者他紧张焦虑的时候，你让他跟父母这些老年人在一起，他会很疲惫。他不是说他不想见，他应酬不过来了他累，他想一个人呆着休息，比如说你们家，你老公回家，他想在你这儿休息，但是家里有个老人他就觉得很累，他不是说是没爱心。
你能理解这一点的话，给他一个环境就行了。很多现在尤其经商的人很多，他尤其有恐惧的人，有压力跟恐惧的人，就觉得对未来把握不住了，掌控不在自己手里那种。他有压力跟恐惧，男的他就会这样疲惫，尤其他连父母家都不回的话，说明他压力很大。他有压力恐惧，或者自己内心有挣扎的、纠结的东西他没放下，他就是回去没法沟通交流，他累，不想说话。
我们大部分人都是平凡的，那就有极少数的人，人家能够承受所有的压力，或者越战越勇，或者是真的在这个世界呼风唤雨，真的是无所不能。但大部分人我们都有无奈、纠结，都有面对逆缘、逆境的时候，这个时候极需要别人身边的人给予助缘、帮助，就需要。
那你离他最近就给他一点，这都谈不上慈悲，有时候是举手之劳了。只是更多的时候是我们自己还没搞掂自己，自己都纠结，自己也是那样的。如果是你们俩同时陷入这样的状态的话，那就惨了。你自己也烦，你自己也有很多搞不掂的事情，他也有很多搞不掂，两个就越来越冷了。
很累，还不是会累，真很累，我告诉你。如果经营一段爱、经营婚姻是很累的事，但是大家都愿意去经营，那就去累中有乐吧，就是这样，如果你真的想把它经营得很好的话有时候。
独身有独身的难，各是各的。如果你觉得自己不能够一个人生活得很自在的话，还是有一个助缘好一点。其实经营没那么难，只不过是我们在要求。有一个助缘的是，如果已经结婚了，其实就尽量不要考虑离婚，因为也有信息跟痕迹的，那些东西信息暂时地也在你身心里边。
有时候帮助，你就知道你结婚，你只要不要去依靠他、依恋他。如果结婚，我只是这一生我就旁边找个伴、伴侣，伴侣我在前边往前走的过程，有个伴侣跟我结伴同行。你不要指望他能给你带来什么，说是带来财富、带来名利、带来虚荣、带来什么，如果你不这样想的话，他就是一个伴。他病了你搀一搀，你病了他搀一搀，你需要有时候说，反正家里有一个男的一个女的吧，阴阳比较平衡，做事能够互相照应一下、照顾一下，就互相帮助，走完这一生了，你还指望什么呢？
我们的困难其实很多是来自于互相的要求，就是要求你应该关心我、呵护我，我是你唯一的、你是我的宝怎么怎么这些，这个就好像很经常，但这也没问题。如果你愿意去这样，有点累，这样经营的时候他觉得你怎么了，他觉得你怎么了，他觉得……。
他老觉得的时候，你要对应他这个，满足他心也不对、不满足还不对，这个时候要迁就，有时候要忍辱，有时候还有拍案而起，就是还得说说他，他太过份了，有时候还要慈悲一点。就是看他的状态了，他能承受你拍桌子的时候你拍拍桌子，他都不行了今天，你一拍桌子他就涅槃了，所以那个时候就慈悲吧，你就忍一忍，这就看你的智慧了。
其实也没什么累的，其实不做事干别的也一样，能做啥呢？不就是生活，然后这是生活的一部分，也没有什么，就是个伴，大家一路走，能不能走下去而已，能走下去就珍惜呗。
你能不能帮我背着包？你想也可以直接告诉他“你能不能帮我背个包？”他说“不帮”“你自己背”，你说“我沉我背不动”“那要么咱俩分开，你帮我背一半”“一半也不帮”“真小气”，你自己背了。自己要不行，我要不花钱雇一个人背了，你不要说是“你就是不爱我了”，你这就麻烦了。但是，你突然发现他真的是行李更多，他真是背不动，你不要给他，因为他做一些什么，你马上定论他什么，这个是最麻烦的，你给他下定义。
其实人是定义不了，他就是这样，隔两天就变了。你做不了那样的很长久的朋友，你不可能的。男女之间你做个朋友，比如说举个例子我结婚了，我的丈夫，你跟我丈夫是好朋友，我会吃醋的，时间久了，这个丈夫跟你走得近也不是、远也不是，他怎么能把握住那个度呢？那可能时间长不了，我告诉你。
但是说这个丈夫也独身、你也独身，这个是不是这个朋友有点，做做做就做得有点感觉了？这个可能性不大。但是，说同事或者什么，这个说太密切的也有，真的也有一些朋友是真的互相欣赏对方，有的人真的是觉得他欣赏他的内在的东西，那些朋友做得很好也有，而且夫妻也都很愿意帮欣赏，这个比较少，很难，很难得。而且能够准确地把握住这个朋友跟友谊跟爱之间的这个界限，这个底线把握得非常好，就很好，大家做人都有原则跟底线。
你说可以，朋友说，他屁股着火了你也不说，已经烧到他背了。第一是不带情绪的说，要觉照到自己，自己在说别人的时候、指教别人的时候，内在没有贪嗔痴慢疑，没有任何情绪在里边。谈好不好，也无所谓，人家不觉得你对他好，你只表述你的观点，你认为怎么样，而且没带任何情绪说“老朋友，我认为这样好”，人家说“去，我才不相信呢”，人家朝东走了，你也不要觉得“你看你看，我为你好你这样子”，你别指望。你要么不说，要说你就别指望人家要领情，或者是你得为人家好这种想法都不要有。
觉照你没有带情绪，当然说没有带自我，这个需要功夫的，你说我的话里边完全是跟你站在一起说话的，那一刻我就是你，我是了解你的。那我随着你的言谈，我是完全地了解你的所有的一切的，这是不带自我的交流，那这种需要你的修证、对空性的逐渐证入的，这个是最有效的谈话，不带自我的。
但是，我们一般能不带情绪说话，已经充满了爱跟慈悲了，那就叫爱跟慈悲了。也不用说我可怜你、我要帮你，你不要带着你的情绪，你是看不顺眼了你才说人家的。你是觉得，你认为一定是那样的，你认为傻、你认为什么，就是我们说的那个猪就是那种，然后你很讨厌，然后觉得或者是他碰触到你的利益了等等，你去说那是不对的，那样说是没有效果的。
也可以说，他要不在乎你可以说，没有意义，其实最根本的交流还是你了解他，最好的沟通。你越近，你越了解面前这个人，然后不要给他下定论，不要觉得这个人就是这样的。即使你很了解，比如说你有慧眼、慧眼识英雄，你很透地看到了他所思所想、过去所行，你什么都知道的时候，你都不能给他下定论他就是那样的。
因为他每一秒都在变、每一秒都在变，所以是没有意义的。但是你通过这个了解容易跟他沟通，就是这样的。
就了解，当然说是最有效的交谈、沟通。你还是了解他的个性，比如说她说她老公，我就说她不是嫁的绿林好汉，是说有的老公是真的是那样的。但是，他有更多的不拘小节的地方，可能你也受不了。他晚上喝醉了，就那种豪杰，都是三斤酒下肚的，然后回去以后，哗哗吐在床上的，你又受不了了。“你能不能吐在床下？你最起码拿个痰盂吧”，你说这咋过呢这日子？三天就吐一次、三天就吐一次，是不是，你怎么过？他有他的你受不了的地方，好客嘛。
《先要做好你自己》45 #32368 @20141226